3 de diciembre de 2007

Anécdota inédita de J. S. Mastropiero

Pocos de sus biógrafos narran lo que aconteció a Mastropiero tras la estrepitosa interpretación de su “Gloria” (Tangum) ante el sínodo de los obispos en el salón de audiencias del Vaticano.

Luego de que los guardias suizos arrojaran por la ventana la partitura, los instrumentos y al compositor, Mastropiero recogió las piezas… las piezas dentales que había perdido con el golpe, y apenado, se dirigió a visitar a su antiguo condiscípulo, el Padre Gervasio.

El Padre Gervasio, trasladado al Vaticano desde su anterior destino en la aldea de Rocca Povera por causas que se achacan a su singular devoción por Santa Lola de Los Lactantes, trabajaba ahora de “Asistente di scribente dil sottoufficiale secondo anesso alla vicesegretería dil sopprefetto” del Dicasterio de Obispos.

O, como se decía abreviando en el sutil lenguaje de la Curia: “L’ultimo simio”, pese a lo cual, el P. Gervasio prometió a Mastropiero una renta vitalicia contratándolo como maestro de capilla de las “Hermanitas de Santa Patrocinio de las Llagas Producidas al Buen Ladrón por los Clavos Oxidados de la Cruz de Nuestro Señor”, cuyo convento se encontraba situado en el mismo centro de Roma.

Desgraciadamente para Mastropiero –y para cierta diócesis de Bulgaria– el P. Gervasio fue nombrado obispo al día siguiente, olvidando inmediatamente las promesas hechas al compositor.

Éste, sin más conocidos en Roma, declarado “persona non grata” por Su Santidad y desahuciado de su pensión por la patrona, tuvo que ganarse la vida, y el billete de vuelta a Buenos Aires, como músico callejero.

Fruto de sus vivencias de esta época es el op. 666: Variaciones sobre el tema “Voy a Dormir Debajo de Un Puente”, que desgraciadamente no podremos escuchar a continuación en versión de Les Luthiers, ya que dicha obra no ha llegado hasta nosotros debido, probablemente, a que Mastropiero se vió obligado a utilizar la partitura para fines higiénicos cierta noche que había cenado una morcilla de Burgos en mal estado.

Por tanto, en lugar de las Variaciones sobre el tema “Voy a Dormir Debajo de un Puente”, escucharemos a continuación el “Gloria” de Mastropiero, tal y como fue interpretado por el compositor ante el sínodo de los obispos en el salón de audiencias del Vaticano. (Precedido por su tanguito "Me engañaste una vez más").

19 de noviembre de 2007

Rogativas

Rogativas CAPÍTULO I
DE LA SERIE NO SUCESIVA
"ANÉCDOTAS CURILES"

Es tradición que se remonta al siglo IV (un siglo menos en Canarias) la de elevar a Dios -o a los santos más del gusto del común- oraciones públicas, letanías y procesiones para remedio de ciertas necesidades.

De estos ritos, quizá el más conocido sean las rogativas ad petendam pluviam, más conocidas por el pueblo llano como "rogativas p'a que llueva" (es sabida la alergia del pueblo llano al latín y a la preposición 'para').

Influidos sin duda por la preservación de arcaicos ritos tribales, en ocasiones estas procesiones incluían el remojón, inmersión o mera salpicadura de la imagen del santo, siguiendo los más estrictos rituales de la magia imitativa. No obstante, se sabe de pueblos más imaginativos, como es el caso de Ronzales del Cerro, donde los lugareños ataron una sardina salada a la cruz del Cristo. Ante la extrañeza del cura, que preguntaba el motivo de semejante judiada, los pragmáticos aldeanos respondieron: "Esto es p'a que al Cristo le entre sed, y ya verá como hace llover".

Otro elemento habitual de estas ceremonias son los cánticos, los cuales tienen (cuanto más desafinados, mejor) probada eficacia pluviogenética según el Trimegisto, el Pseudoareopagita y Escoto Eriúgena. Consta, incluso, que en un lugar de la Mancha (pero no el mismo lugar de la Mancha del que tanto se habla), los vecinos y vecinas, divididos en dos coros, incluían las pertinentes aclaraciones, no fuera que el santo se fuera a confundir. Y cantaban así:

HOMBRES: "San Isidro hermoso / tápanos las grietas..."

MUJERES: "... pero las del campo / que no sean las nuestras".

Se supone que San Isidro, en pleno ataque de risa, no podía atender los ruegos de tan puntillosos devotos, por lo que la Mancha sigue siendo hasta la fecha el secarral que es.

No obstante, no fue la aleatoria eficacia de estos rituales cristiano-paganos la causante de su progresiva desaparición. Como siempre, fueron los curas, convertidos por la moderna teología en impíos racionalistas, los que se acabaron cargando estas ancestrales y concurridas ceremonias.

Valga como ejemplo lo que se cuenta de cierto párroco al que los agricultores del pueblo fueron a solicitar unas rogativas después de varias semanas de sequía y viento solano, que hasta los cardos se agostaban por falta de agua.

El cura, muy imbuido de su responsabilidad, los recibió con sosiego, los escuchó muy comedido, y tras asomarse por la ventana les respondió con gran circunspección: "Me parece espléndido, hermanos. Haremos todas las rogativas que queráis, pero... ¡pinta de llover no tiene!".

14 de noviembre de 2007

Carta de un usuario descontento

Hardware poco útil
Estimado Sr. Diseñador del producto “Ser Humano 2.0":

Soy uno de tantos usuarios obligados de su paquete integrado de software y hardware, ya que me lo entregaron de serie con la adquisición del sistema operativo "Mi Vida XP".

Si bien estoy muy satisfecho con el lote de software ("Inteligencia 7.1" es fantástico, aunque a veces provoque fallos de compatibilidad con "Emociones 2007"), tengo que hacer una enérgica reclamación acerca de la usabilidad del hardware genérico "Cuerpo".

Partiendo de que es versión única y de que su diseño no ha cambiado desde que se empezó a comercializar. Creo que con un software que ha avanzado tanto, se debería mejorar igualmente el soporte, que es frágil, pesado y requiere una alimentación ininterrumpida y un mantenimiento continuo.

Pero en concreto esta reclamación tiene por objeto el elevadísimo tiempo que precisa ser desconectado diariamente. El servicio técnico recomienda ocho horas y nunca menos de seis.

He de decir que en ocasiones he conseguido mantener el sistema trabajando ininterrumpidamente un ciclo de 48 horas, lo que, si bien me ha permitido utilizar ciertos programas como "Desmadre Party" o "The Ultimate Exam" en momentos en que me eran imprescindibles, acaba provocando resultados absolutamente catastróficos para la eficiencia del procesador en las últimas horas de funcionamiento. Y no sólo eso, sino que requiere efectuar a continuación un reajuste profundo de los ciclos de reposo del sistema.

Lo mismo ocurre cuando he intentado reducir habitualmente el tiempo de desconexión a cuatro o cinco horas diarias.

También he intentado disminuir dicho tiempo de desconexión añadiendo al fluido común de los circuitos (H2O) otras sustancias como la cafeína. Si bien es verdad que mejoran el rendimiento por un corto tiempo, también es verdad que su uso prolongado acaba provocando fallos en el correcto funcionamiento del procesador, e incluso en el circuito de depuración de energía.

En conclusión, me parece lamentable que un sistema operativo excelente como "Mi Vida XP", con aplicaciones tan útiles como "Charla con los amigos IV", "Escribe novelas v.beta", "Visit Earth", o "Películas Viewer 12" tenga que ser ejecutado en un hardware tan delicado y que se sobrecarga con tanta facilidad.

Espero que me den una solución al problema sin tener que enviar el hardware al servicio técnico.

Atentamente.

Un usuario descontento.

6 de noviembre de 2007

Pobres turolenses

Sí, Teruel existe, y la frase se ha vuelto a hacer famosa en Youtube a costa de la patética, lamentable e hilarante intervención de una parlamentaria en las Cortes de Aragón llamada Isabel Teruel.

Supongo que a estas alturas del telediario todo el mundo ha visto su estrepitoso debut y despedida (fue cesada inmediatamente). Pero... jo, no me puedo resistir a insertar el vídeo en La Rueca.

Huelga todo comentario acerca del nivel oratorio y casi diría que mental de políticos de este tipo. Aunque, la verdad, me servirá de consuelo volver a verlo cuando piense que mi homilía ha sido deslabazada y sin contenido...

2 de noviembre de 2007

Santos Puentes

Como es sabido, en estas fechas en mi "empresa" se nos acumula el trabajo. El cementerio de la Aldea del Arce presentaba esta tarde un aspecto bastante parecido al de la foto y estaba más concurrido que el Corte Inglés en vísperas de Navidad.

A pesar de eso se agradece el puente. Después de llevar un par de meses como un trotaconventos, de la facultad al colegio, del colegio a las parroquias, de las parroquias a la facultad, y vuelta a empezar otra semana, me va a parecer mentira dormir cuatro noches seguidas en la misma cama.

Por eso se me hace cada vez más difícil entender cómo el común de los mortales es capaz de embaularse en estos días tropecientos kilómetros, atascos, incomodidades, madrugones y gastos diversos para tratar de recorrerse Asturias en plan maratón, o helarse de frío haciendo el valiente otoñal en la playa de Benidorm, o tragarse de un golpe todas las carreras de nosequémotos en Cheste... para volver el lunes que viene más cansado de lo que se fue el miércoles. Ya he tratado del tema alguna otra vez, pero permitidme que insista: ¡Por Dios, qué agobio!

Si yo dispusiera de cuatro días absolutamente libres de polvo y paja... ¡¡mmm!! No me iban a ver salir de casa ni para comprar el pan. Si exceptuamos, quizá, alguna escapada al cine o a cenar con los amigos a una distancia prudencial (digamos como mucho media hora de coche, haciendo una concesión a la sociabilidad y los buenos alimentos).

Decidme la verdad: ¿hay algún plan mejor para un puente que levantarse tarde, dedicar la mañana a pasear por el campo, la tarde a leer y la noche a ver una buena peli sentado cómodamente en el sillón de casa?

¡Lo que daría yo por un puente así! Bien dice el refrán que Dios le da mocos a quien no sabe sonárselos. Lo dicho: ¡Feliz puente a todos... pero descansad, carajo!

27 de octubre de 2007

Riu Riu Chiu

Últimamente, con tanta queja sobre el curro, La Rueca parece el libro del profeta Jeremías.

Así que hoy, para variar, os dejo una curiosidad que he encontrado por la red: Un video de The Monkees cantando a capella el villancico español del S. XVI "Riu, riu, chiu".

Curioso de verdad.


11 de octubre de 2007

Useless


¿Hay algo más inútil que tratar de enseñar inglés a un enjambre de críos que ni siquiera saben utilizar correctamente el castellano?

Sí.

Predicarle ejercicios espirituales al mismo enjambre de críos que tienen lo espiritual tan desarrollado como el cerebro de Paris Hilton.

¡Con la de cosas útiles que tiene uno que hacer... qué desperdicio!

3 de octubre de 2007

Con dos leones por banda

Con dos leones por banda
Ayer estuve en Madrid, comprando casullas, que las que me ha dejado mi antecesor en Polvareda y Villareseca ya estaban viejas cuando el Cardenal Cisneros era monaguillo. Y un señor con mayordomo como yo no puede celebrar vestido de mamarracho.

Pero a lo que iba. Al salir del centro bajé por la Carrera de San Jerónimo, donde está el edificio ese donde trescientos personajes nos desgobiernan y encima nos cobran. Incluso me pareció ver al experto en economía doméstica (el de la despensa vacía y la compra sin pagar, ya saben).

He pasado por la puerta del Congreso muchas veces. Y siempre me he preguntado por qué los diputados entran y salen por esa especie de patio de vecinas lateral, en lugar de hacerlo por la puerta principal. Debe ser que, como en las iglesias, sólo la abren para los entierros y la procesión de la patrona (la Inmaculada Constitución).

Sin embargo, nunca me había fijado, hasta ayer -utilidad de los semáforos en rojo- en que los leones tienen debajo una inscripción. Como no pude leerla bien desde lejos, hoy la he buscado en la red, y me he encontrado esto:

Un león políticamente incorrecto
Por si no se lee bien, os lo transcribo: "Fundido con cañones tomados al enemigo en la guerra de África en 1860"

Se ve que ZP y el imán de la mezquita de Córdoba no se han fijado. Si no no se explica que no hayan quitado los leones, refundido el bronce de nuevo en cañones, y devuelto éstos con mil disculpas, un barril de pólvora y un ramo de alhelíes al rey de Marruecos, en aras de la reconciliación, la memoria histórica y la alianza de civilizaciones.

¡Válgame Dios, ya hasta los leones del congreso son políticamente incorrectos! ¿Quién lo iba a decir?

19 de septiembre de 2007

Nada es gratis del todo

El secretario y la gratuidad
El otro día olvidé comentar que además soy "adjunto a secretaría". Ya no sabe uno ni los cargos que tiene, ¡jo!.

Bueno, pues este post es para mentarle sus difuntos más frescos a los inventores del "Programa de gratuidad de materiales curriculares".

Este invento consiste -a los ojos de los padres- en que el gobierno de turno le regala los libros de texto a tus hijos. (¡Qué bonito, vamos a votarlos otra vez!)

Cuando en realidad lo que sucede es que tienen a todo el profesorado del centro echando horas extra de burocracia como para una boda y peleando cada curso con temas del tipo: "¿Cuántos lotes completos dices que faltan?" "¿Este año no se pueden renovar los libros?" "Oye, que en 2º faltan lo cuadernillos de inglés" "En el vale no aparecen las materias optativas", etc.

De lo cual tiene gran parte de responsabilidad cierta infecta aplicación informática diseñada seguramente por desertores de la tiza que no saben hacer la "o" con un canuto.

Son esos desertores de la tiza los que nos hacen exclamar: ¡Qué diablos, vamos a botarlos de una vez!

13 de septiembre de 2007

Maestro, ¿dónde vives?

Me voy a comprar este coche
Señores, vaya mesecito desde mi último artículo...

Como nadie respondió a mi oferta de empleo del mes pasado, he dejado de ser el cura de la Aldea del Arce y su aldea limítrofe de la que nunca hablé y a la que tanto quise (qué bonito me ha quedado, snif, snif).

Pero no es porque yo también haya dejado mi puesto vacante. Al contrario: Ahora llevo La Aldea del Arce junto con otras dos aldeas a las que llamaremos Polvareda del Prior y Villareseco. Y que conste que no son nombres despectivos, sino bien merecidos por el inmundo camino de cabras (18 km) que tengo que recorrer para llegar a ellas. Tomo posesión este domingo, ya os contaré.

Pero es que además desde hace dos semanas soy el nuevo formador, tutor de 1º de ESO, y profesor de Historia de 1º de Bachillerato y 4º de ESO, Cultura Clásica de 3º de ESO e Inglés de 1º de ESO de El Internado (otro pseudónimo, por supuesto, no es el de la serie de Antena3).

Eso sin contar mis estudios de postgrado en Valencia, que no pienso dejar a medias.

Por eso ahora, cuando me preguntan: "¿Dónde vives?" respondo: "En el coche".

Siempre será mejor que vivir debajo de un puente, ¿no?

19 de agosto de 2007

Aviso irrelevante

AdvertenciaSigfried al aparato.

El señor me ruega que avise a los lectores de La Rueca del nuevo sistema de suscripciones que ha instalado.

Lo pueden ver en la columna de la derecha, debajo de su información y justo antes del menú de "Hilos devanados".

Para suscribirse basta que introduzcan su e-mail y hagan click en "Me apunto", y el invento en cuestión les enviará un correo cada vez que publiquemos un artículo nuevo.

El sistema es cortesía de Feedblitz. Lo digo por si a alguien le interesa utilizarlo.

En mi humilde opinión, una pérdida de tiempo. Al señor escritor más le valdría ocuparse en cosas más útiles que estos cambios que viene haciendo de un tiempo a esta parte en la plantilla del blog.

Afortunadamente, se le acaban las vacaciones y no le quedará más remedio que olvidarse de estas memeces.

Bueno, yo he cumplido el encargo, que para eso me pagan.

16 de agosto de 2007

Tres Tristes Tías

No tengo ganas de escribir, y esto de Youtube es una buena opción para actualizar el blog sin trabajar mucho. Así que aquí va otro vídeo para que os riais un ratico. Desde luego yo me parto:



Si queréis os podéis pasar por la página del autor: La Casa de los Vientos

12 de agosto de 2007

Esnobismo culinario

Lo que yo digo, buscas ratatouille y te aparece un plato de pistoEste fin de semana había planeado una cena en mi casa con varios amigos.

Como quería lucir mis dotes culinarias, y aprovechando el tirón de esa reciente película de la rata cocinera, decidí documentarme en la red y buscar la receta de la famosa ratatouille de marras.

Después de consultar un par de recetas comencé a sospechar algo que el artículo correspondiente de la Wikipedia me confirmó:

La ratatouille es un puro y simple pisto manchego.

Pero claro, con nombre francés te lo pueden cobrar más caro en el restaurante, y quedas modernísimo de la muerte si lo preparas en casa.

Finalmente me decidí por esto, y quedé como un dios (griego, claro está). Eso sí, en vez del arroz basmati lo acompañé de las tradicionales patatas fritas. Que ya está bien de tanta nouvelle cuisine y tanta tontería.

10 de agosto de 2007

¿Poseído? Pos' eso va a ser

Es la primera vez que cuelgo un vídeo en La Rueca, y he pensado que la ocasión merecía algo memorable, algo que no tuviera desperdicio, algo que al mismo tiempo os hiciera retorceros de risa, temblar de miedo y abrir mucho los ojos de incredulidad frente a la pantalla.

Así que he optado por esto:



¿Qué os parece? A mí me parece una especie de Shin-Chan o Chicho Terremoto mezclado con la muy peligrosa raza de predicador sofista y ramplón (muy al American Style), de los que arrastran masas borreguiles a cualquier quema de brujas.

Lo cual, por supuesto, propicia tarde o temprano, como contrapartida, una quema de curas, santos, iglesias, etc. por parte de masas igualmente borreguiles movidas por otro tipo similar de soliviantador sofista y ramplón del bando contrario.

¡Válgame Dios! ¡Con "amigos" así, la Iglesia no necesita enemigos!

9 de agosto de 2007

Aquí, tomando el fresco

Tomando el frescoDefinitivamente, ya nada es lo que era.

Hace un par de horas, circulando por la travesía de un pueblo de 110 habitantes (según el INE), me he fijado a lo lejos en un hombre de entre cuarenta y cincuenta años que, sentado solo en un banco de la plaza, parecía leer el periódico. Al menos el tamaño de lo que tenía delante daba esa impresión.

Cuando he pasado al lado he comprobado lo que tenía era el ordenador portátil abierto sobre las rodillas.

Ya veréis: El día menos pensado las abuelas de la Aldea del Arce aprenderán a cotillear por videoconferencia y me instalarán una webcam en la puerta de casa.

Ese día me hago ermitaño, palabra.

7 de agosto de 2007

Oferta de Empleo

¡Aquí hay trabajo!
Importante organización de ámbito multinacional ofrece 17 o más puestos de trabajo en la provincia de Cuenca, para cubrir múltiples vacantes de nuestra empresa a lo largo de toda la geografía provincial.

Cada empleado se hará cargo de dos o más de nuestras sedes, en las cuales se deberán desempeñar simultáneamente las siguientes tareas:
Psicólogo.
Pedagogo.
Mediador familiar.
Asistente Social para enfermos, ancianos, transeúntes y emigrantes.
Director de coro y teatro.
Dinamizador de fiestas tradicionales y populares.
Monitor de actividades infantiles y juveniles.
Organizador de viajes y excursiones.
Encargado de obras.
Jefe de mantenimiento y limpieza.
Conservador de patrimonio histórico.
Gestor contable y administrativo.
Bibliotecario y archivero.
Encargado de compras y adquisiciones.
Relaciones públicas.
Maestro de ceremonias y protocolo.
Gurú / Chamán.
Enterrador.

Imprescindible disponibilidad absoluta las 24 horas.
Se trabajará todos los fines de semana del año, incluidos los festivos.
Días libres (sólo laborables esporádicos) negociables bajo condiciones concretas a determinar.

Requisitos:
Seis años de formación universitaria (por cuenta del trabajador).
Permiso de conducir B.
Vehículo propio.
Conocimientos de contabilidad, biblioteconomía y ofimática.
Aptitud para la música, el teatro y otras actividades similares.
Facultades de conexión con lo sobrenatural.
Buena capacidad de comunicación en público.
Dotes de liderazgo y trabajo en equipo.
Don de gentes.

Remuneración: 750 € mensuales (gastos de desplazamiento y dietas a cargo del trabajador).

Jubilación a los 75 años con el sueldo completo.

Interesados con cargas familiares actuales o posibles, abstenerse.

No recomendado para personas susceptibles a las críticas.

Presentar solicitudes aquí.

6 de agosto de 2007

Mutatis mutandis

Todo pasa y todo queda No se me asuste la concurrencia, que esto sigue siendo La Rueca, -la de toda la vida, señora, oiga, a cata y a raja-.

Efectivamente, he cambiado la plantilla, por varias razones que no serán de vuestro interés, por lo que aquí las tenéis, para que perdáis un poco más de tiempo:

Primera, que la antigua tardaba mucho en cargarse.

Segunda, que después de cuatrocientos días de blog (¡qué te parece!), ya estaba cansado de verlo siempre igual.

Tercera, que me parece que la ilustración recargaba mucho la pantalla y restaba viveza al texto.

Cuarta, que el tejado que me acogía ya no es lo que era (esto lo explicaré en otro post el día que me apetezca).

Quinta, que después de visitar multitud de blogs, el diseño de mi plantilla me parecía demasiado cutre. No sé si lo habré mejorado, vosotros diréis. El anterior estaba basado en una plantilla de Martijn ten Napel; el actual lo he tomado (y retocado) de un diseño italiano -ahí queda eso, nada menos-; en concreto de Pannasmontana.

Ahora bien, mantener el pséudópodo -digo, el pseudónimo- de "El Escritor en El Tejado" una vez desaparecido el tejado, se me antoja algo estúpido, y aunque le he cogido cariño, también me parece un poco largo. No os extrañéis si el día menos pensado también lo cambio.

Y eso es todo por hoy. Espero que os gusten los cambios.

Todo pasa y todo queda
pero lo nuestro es pasar.

(Antonio Machado, Cantares)

2 de julio de 2007

Las esencias son inmutables

Parecido, pero amarillo
... ya lo decía Aristóteles. Y para muestra un botón:

Sales de la aldea a las dos y media de la tarde sorteando con el coche a duras penas una segadora, dos tractores y una caterva de mozos que han bloqueado literalmente la salida del pueblo con un "macrobotellín" dominguero con la excusa del bautizo del retoño de uno de ellos.

Llegas a las cinco a Valencia, donde asistes plácidamente a una ceremonia litúrgica digna del Vaticano, charlas con un par de doctores en teología, cenas en uno de los centros comerciales más pijos de la capital levantina.

Y cuando vuelves a la aldea a las dos y media de la madrugada, lo primero que te encuentras al girar una curva sin visibilidad es un remolque amarillo calzado con cuatro ladrillos, plantado en el centro geométrico exacto de la calzada, con el triángulo de emergencia a dos metros escasos del culo, y por supuesto, ni un alma a la vista que dé razón del invento.

Faltaba el cartel: "P'a que no se t'olvide de cómo semos".

Ya decía yo que doce horas era poco tiempo para evolucionar a ningún estadio de vida inteligente.

29 de junio de 2007

Otra vez predicando en el desierto

La SGAE Nostra

¿Tiene sentido colgar en la red un enésimo post tratando de llamar la atención del público sobre los abusos a los que nos tienen sometidos las sociedades de gestión de derechos de autor (SGAE, AIE, AISGE, EGEDA y creo que alguna más, con el consentimiento y colaboración de nuestros gobernantes), y sobre las tropelías que dichas asociaciones están cometiendo contra algunos particulares (Véanse por ejemplo los casos de Merodeando y Traxtore)?

Creo que sí tiene sentido dicho post, aunque sólo sea para sumarme al clamor generalizado que circula por internet, y para que se pueda enterar de todo este jaleo quien quizá no se haya enterado por otros medios.

Pues eso. Que espero que en la otra vida (ya que en esta parece que va a ser que no), los responsables paguen también el respectivo canon por el daño que están haciendo.

Sí, ya sé que en España y en el mundo hay problemas más graves, pero este me repatea especialmente. Y además creo que luchar contra la injusticia, una de las cosas que enseñó mi Jefe, se refiere también a este tipo de cosas.

Y ahora si quieren que me demanden por desearles unos cuantos eones de purgatorio (para que vean que soy bueno no hablo del infierno, hala).

9 de junio de 2007

Rectoral, sweet rectoral

BC

Una de las ventajas de ser soltero es que uno puede llegar a casa al atardecer, después de soportar doce horas de festejos gañanes pseudo-religiosos y ultra-aceitoso-etílicos, y manidos tópicos de dudoso gusto y menos gracia a costa del cura, y puede tranquilizarse preparándose un plato de queso curado con membrillo y hundiéndose en el sofá durante dos horas a ver cine de autor, en lugar de pagar el cabreo con la parienta.

Otra ventaja es que puedes usar el cajón de la verdura del frigorífico para las cervezas.

Y mañana más...

¿En qué ventanilla del cielo se presentarán las solicitudes para ángel exterminador?

23 de mayo de 2007

Maravillas Autonómicas

Sanitat non per tots
Yo nací más o menos al tiempo que las tan cacareadas autonomías. Y para empezar (me da igual que me llamen facha), diré que semejante invento siempre me ha parecido un camelo.

Ya me lo parecían a la tierna edad de nueve años cuando en el colegio, según el plan de estudios de mi comunidad autónoma, me hicieron aprenderme la altura del Corocho de Rocigalgo en lugar de la del Teide. Y con los años mi opinión no ha mejorado.

Pero lo que en la infancia no pasaba de ser una brillante intuición se va confirmando no con opiniones ajenas escuchadas en la televisión o leídas en un diario, sino con perlas como la siguiente acumuladas en mi vivir cotidiano:

Diez de la mañana de hoy: mi compañero de piso en Valencia se va a urgencias a que le miren un bulto que le ha salido en la oreja.

Once de la mañana: llamo al susodicho para preguntarle qué le han diagnosticado, y me cuenta que lleva esperando una hora a que le atiendan, mientras una recua de sudamericanos van entrando antes que él porque, por lo visto, los extranjeros tienen preferencia (¡¡Tela!!).

Una y media de la tarde: Vuelta a casa. Llamo de nuevo al paciente y me cuenta (bastante cabreado, todo sea dicho) que aún no le ha visto el médico, sino que le han mandado a otro edificio a hacerse una tarjeta provisional porque la suya (de Castilla-El Lamparón) no vale en la tierra de las flores, de la luz y del amor.

Dos y media de la tarde: Mi compañero, cuatro horas después, llega al piso echando chispas porque le han cobrado treinta euros por un antibiótico y un antiinflamatorio.

- Imposible -le digo-, si con las recetas se cobra sólo el treinta por ciento.

- Es que no me han hecho receta.

- ¡¡¡¿Y eso?!!!

- Porque las recetas no las pueden hacer en urgencias, tengo que ir a mi médico de cabecera.

- Bueno, ¿te han dicho por lo menos qué es ese bulto?

- Sí, un quiste graso.

- Ya. Y con los antibióticos te va a desaparecer, ¿no?

- No, esto es sólo para que no crezca hasta que me lo extirpen.

- ¿Y por qué no te lo han quitado allí mismo? ¿Tiene que hacerlo un especialista?

- No, lo puede hacer cualquier médico. Pero para eso también tengo que ir al de cabecera.

- .... ¿y qué vas a hacer?

- Contratar mañana mismo un seguro privado.


Moraleja: España antes era (o al menos así parecía) una, grande y libre. Y ahora son diecisiete, pequeñas, y mezquinas. Así nos luce el pelo.

19 de mayo de 2007

Excusatio non petita

Y los de la operación malaya sueltos por ahí
Ya me he llevado varias broncas por no actualizar La Rueca en dos meses, así que hoy vuelvo a las andadas.

Pero que conste que no estos dos meses de silencio no han sido sólo cuestión de pereza.

Lo que ocurre es que un par de días después de publicar mi último post, La Rueca llegó a las 10.000 visitas, y ante tamaño éxito la emoción me embargó.

Como en el embargo iban incluídos el ordenador, el sueldo de Sigfried, y un tupper-ware de lentejas caseras, no pude escribir y además me quedé en ayunas.

¡Imaginen el disgusto!

16 de marzo de 2007

Los signos de los tiempos

La Tempestad: Seguro que el hombre acaba mojado
O DE LO QUE LE ACONTECIÓ AL CAMINANTE POR FIARSE DE CONSEJOS AJENOS

Acabo de llegar a casa después de hacerme la ruta del colesterol; es decir, de recorrerme los dos kilómetros y medio de la "circunvalación" del pueblo.

El nombre de "ruta del colesterol" le viene a dicho camino por ser el trayecto que recorren a diario por prescripción médica la mayoría de mis lozanas feligresas.

Y lo de "circunvalación" lo he puesto entre comillas porque en realidad es un camino agrícola que rodea el pueblo y que, merced a una capa de asfalto -y ya está- sirve para que los camiones que pasan por aquí no tengan que atravesar el "centro urbano", evitando así el más que probable peligro de quedarse atascados en una de sus amplias "avenidas". Como veis, demasiadas comillas hay en la Aldea del Arce.

Normalmente no me gusta dar mis paseos por ahí, por aquello del buey suelto y de que más vale sólo que acompañado a la fuerza, ya se sabe. Prefiero más bien dejar el coche a la vera de algún camino y perderme por entre los cerros, donde no tengo que quitarme los auriculares del MP3 cada 2X3 para saludar o intercambiar comentarios sobre el tiempo. Pero precisamente por culpa del tiempo, pues esta mañana ha llovido y los caminos están hechos un barrizal, hoy he tenido que sumarme al rebaño, ciertamente bastante mermado por la humedad.

Y precisamente de lo que quería hablar es de esos comentarios sobre el tiempo. Al salir de la Aldea esta tarde me encuentro a dos hermanas cavando su huerta:

- ¿Qué, señor cura, de paseo?

- Sí, a ver si puedo volver antes de que se líe a llover.

- No, si esta tarde ya no llueve.

- Ah, vale.

Continúo andando y mientras me recoloco los auriculares dirijo una mirada escéptica a los negros cúmulos de nubes que vienen del norte.

"Bueno -pienso- si ellas, que son de campo, lo dicen, será verdad, pero yo juraría que se pone a llover en diez minutos".

Que es exactamente lo que ha ocurrido. Para que te fíes de la sabiduría popular.

Ilustración: Giorgione, "La Tempestad"

15 de marzo de 2007

Igual da

Igualdad La única que ha comprendido en su correcto sentido la afirmación que hacía Sigfried en el artículo de ayer es nuestra nueva lectora Neira la Meiga. No es que las cuentas no me cuadren, pues aunque uno es de letras, ya tiene cierta práctica. No... Es que las cuentas "no me salen". Vamos, que donde hacen falta siete yo tengo tres.

Pero no es eso de lo que quería hablar hoy, sino de la flamante Ley de Igualdad. Que me parece muy bien. Es más, me parece tan estupenda que no debería quedarse en una somera ordenanza sobre el número de mujeres y hombres en cargos públicos y listas electorarles. Como votantes que somos (Sigfried y yo), le exigimos al legislador que en dichas listas y cargos haya paridad de:

- Políticos corruptos y políticos honrados.
- Políticos estúpidos y políticos sabios.
- Políticos vendepatrias y políticos patriotas.

Y ya puestos a pedir: Igualdad entre el sueldo de los ministros y el salario mínimo interprofesional; igualdad entre las residencias oficiales y los minipisos; igualdad entre los coches oficiales y mi C3...

Lo que pasa es que, como dijo el filósofo Rudolf Von Lichtenkraut: "Todos somos iguales, pero unos más iguales que otros".

Se hace saber

El pregonero de La Rueca
De orden del Señor Cura de La Aldea del Arce, por otro nombre El Escritor en el Tejado, y debido a otra larga ausencia (a las que ya nos tiene acostumbrados) se hace saber:

Que el Obispo no le ha excomulgado por la foto de la que alguna lectora ha llamado “tía cochina”.

Que ha estado dedicándose a programar una base de datos que le haga las cuentas de la parroquia (pero no le salen ni por ésas).

Que no se le ocurre nada gracioso que contar en La Rueca y que prefiere no hablar del tema estrella del mes (una tal Juana Chaos, famosa anoréxica).

Ahora bien, lo que yo sospecho es que si el Obispo no le ha excomulgado es porque no lee La Rueca.

Otrosí sospecho que lo que está tratando de hacer no es una base de datos, sino que trata de encontrar la piedra filosofal, que le permita transmutar las abundantes monedas coloradas en monedas bicolores.

Item más, sospecho que la tal anoréxica lo que le da es envidia cochina. De hecho me ha comentado algo de ponerse él también en huelga de hambre hasta que el Ayuntamiento de Valencia no le quite cierta multa de aparcamiento.

Pero, claro, con algo tendrán que pagar las fallas.

25 de febrero de 2007

Sin complejos

Un morro que se lo pisa
Rectifico.

Siguiendo los sabios consejos que me deja el dilecto náufrago, Julio, en un comentario a mi anterior artículo, he decidido que lo de ser como miss Cantabria no es motivo de acomplejamiento, sino de pingües beneficios por el morro.

De todas formas, como yo no tengo hijos y no puedo demandar a nadie, he decidido usar otra reciente variante del asunto de sacar cuartos de la nada, la versión "novia gallega" (véase ilustración adjunta... ¡ah!, ¿que ya se habían fijado?)

Pues eso, que voy a probar el mismo timo. Así que mañana iré al banco a pedir un pequeño préstamo que cubra los gastos de:

- Convencer a una amiga de que se haga pasar por mi esposa (me sale más barato que casarme de verdad, y además mi contrato también lo prohíbe).

- Pagar el viaje de novios de ambos a Cancún.

- Comprar allí algo de munición y un detonador baratito.

- Tabaco para tres días de prisión.

Y luego, de vuelta en España, a recuperar con creces el importe del crédito vendiendo mis fotos a Interviú, y la historia de mi desventura a algún programilla casposo de sobremesa.

Aunque, ahora que lo pienso, el hecho de que yo no tenga complejos no quiere decir que los de Interviú vayan a aceptar mis adánicas fotos (no saben lo que se pierden).

Otra opción es hacer como que salgo del armario, que también me puedo forrar. Luego donde dije digo digo Diego, y santas pascuas.

Pero esta opción es más peligrosa. ¿Se imaginan si Zerolo me tira los tejos?

......¡¡¡Qué escalofríos de espanto, madre!!!......

Seguiré pensando en alguna otra forma de forrarme. No puede ser tan difícil. ¿Dónde le dan a uno el carnet de político profesional?

24 de febrero de 2007

Complejo


Me está entrando complejo de "Miss Cantabria".

Es que en mi contrato también dice que no puedo tener hijos.

Pero vamos, el aforismo "quien no quiera que no firme" que valió para mí, también vale para las misses.

Esto me recuerda a otra gran frase, del eximio cazador de garduñas V. Lang Reo: "aquí no capamos a nadie".

20 de febrero de 2007

As Time Goes By

Nuestras vidas son los ríos, que van a dar a la mar, que es el morir

En 1987 yo…

- Dormía ocho o nueve horas.
- Los días laborables el despertador sonaba a las 8:30, los festivos a las 10:30.
- En media hora hacía los deberes del cole.
- No me perdía ni un solo día Barrio Sésamo.
- Coleccionaba minerales, cromos y sellos.
- Recibía llamadas de mis amigos.
- Con la paga semanal tenía para hincharme a chusmerías, y me sobraba.
- Los sábados y domingos por la tarde hacía cabañas y jugaba a los detectives.
- Mis amigos iban a la misma clase que yo.


En 1997...

- Dormía seis o siete horas.
- Los días laborables el despertador sonaba a a las 7:30, los festivos a las 8:30.
- En un par de horas como mucho había pasado a limpio los apuntes del día.
- No me perdía ni un solo día Los Simpson.
- Coleccionaba entradas de cine, encendedores y botellas vacías de Peché.
- Recibía cartas de mis amigos (luego vinieron los mensajitos SMS).
- Con la paga mensual tenía suficiente para cañas, cafés, tabaco y cine.
- Los sábados por la tarde me iba de litros con los colegas; los domingos de café y al cine con las chicas del coro.
- Mis amigos vivían en la misma ciudad que yo.


En 2007…

- Duermo cinco o seis horas.
- Los días laborables el despertador suena a las 7. Los festivos también.
- Nunca sé a qué hora voy a acabar el trabajo del día.
- No me pierdo ni un solo día el Telediario.
- Colecciono recibos del préstamo, facturas del móvil y tickets de gasolinera.
- Recibo e-mails de mi jefe y propaganda del Carrefour.
- Con la nómina hago equilibrios para llegar a fin de mes.
- Los sábados por la tarde trabajo de 16:30 a 17:30. Los domingos por la tarde ensayo con el coro de abuelas y me tiro dos horas y media de autovía para llegar a la facultad.
- Mis amigos viven en el mismo país que yo (los más cercanos a media hora de trayecto).


CONCLUSIÓN:

Antes, hacerse mayor era evolucionar. En algún momento entre 1997 y 2007 hacerse mayor comenzó a ser involucionar.

Creo que a ese momento le llamaban “hacerse adulto”.

Efectivamente, con los años la vida se va “adulterando”.



(Dedicado a Mesjetiu, que hoy cumple 29 tacos)


Ilustración: “Times goes by like water”, de Jospeh Vasak

18 de febrero de 2007

Subconsciente subjuntivo

Consciente - Subconsciente
El hecho de que Sigfried haya desvelado parcialmente mi identidad me viene muy bien para contar en La Rueca las muchas anécdotas de la vida parroquial de La Aldea del Arce. Por eso se ha librado de un despido fulminante. Bueno, por eso y porque es un hacha zurciendo calcetines (chúpate esa, inglés estirado).

A lo que iba. Imaginad la escena: Sábado por la tarde, Misa de catequesis, cuarenta y pico chavales de 3 a 14 años, diez catequistas, otras veinte madres y abuelas, y el que suscribe.

Llega el momento de hacer las peticiones, y como cada sábado, sube un crío de cada curso a pedir algo muy bonito y muy deseable. El último de la fila: un retaquejo de cuatro años, de los más peques. Se planta delante del micrófono y, con voz más o menos firme dice, tan plantao:

Por los niños del tercer mundo, que no tengan de comer...

Revuelo general. El nene que se calla. La catequista, apuradísima, se acerca y le murmura algo. Y el crío que continúa:

... que no tengan de comer y se mueran de hambre. Roguemos al Señor.

Y vuelve a su sitio tan campante. Los compañeros, retorcidos de risa. Los adultos, escandalizadísimos. Y yo, intentando contener la sonrisa por la inocencia del chaval, hago la aclaración pertinente después de medio imponer silencio.

- Supongo que lo que Saúl ha querido decir es: "Por los niños del tercer mundo. Que no tienen de comer y se mueren de hambre. Roguemos al Señor".

Pero me he quedado con la aterradora duda. ¿Realmente a cualquier niño le importa un comino la existencia de los demás? Y lo que es peor: ¿Nos importa a los mayores más allá de los buenos deseos y la tranquilidad de conciencia de dar algunos euros a Manos Unidas o a la ONG de turno?

¿Fue el de el chavalín un simple fallo gramatical (subjuntivo por indicativo) propio de la edad o reflejó el inconsciente colectivo innato de toda la puerca especie humana? La duda me corroe.


Ilustración: "Consciente subconsciente", de Manuel Coronado.

15 de febrero de 2007

Sigfried al aparato

Jeeves, mi ídolo
Queridos lectores de La Rueca:

Debido al escaso interés que muestra el señor (el del tejado) por actualizar este panfleto electrónico que escribe tarde mal y nunca, me he permitido agregarme como autor al mismo.

Quienes siguen estas páginas desde su inicio quizá hayan oído hablar de mí como el mayordomo del escritor. Quiero dejar claro que más que un mayordomo soy lo que se conoce como un "valet", un ayuda de cámara y secretario. Es decir: que no se piense nadie que le voy a preparar un sandwich de pavo a las tres de la mañana si viene a visitar nuestro tejado.

Por lo demás, y para no ser injusto con el señor, tengo que decir que anda muy agobiado últimamante. Está de exámenes, y no para de viajar de La Aldea del Arce a Valencia, y viceversa.

Además, el pobre tiene últimamente mucho jaleo en la parroquia. Pues, en respuesta a uno de nuestros habituales comentaristas, que preguntaba por la reunión en el bar el día de la nieve, hay que mencionar que el señor es el señor cura. Él se había callado este hecho no sé si por olvido, por equivocación, por vergüenza o por desidia. Hay que reconocer que los curas no están muy bien vistos últimamente.

Pero las cosas son como son: yo soy un sirviente y no me avergüenzo lo más mínimo.

En fin, queridos lectores, esta es mi carta de presentación. En adelante me dedicaré, como una más de mis múltiples tareas, a ir escribiendo por aquí cuando el señor no lo haga. Así que cuando se harten de no ver actualizada La Rueca, me llaman.

Sincerely yours.

Sigfried Frager, valet diplomado.

26 de enero de 2007

Sociología invernal

El Provencio nevadoEsta mañana al despertar he notado que por la ventana entraba un extraño resplandor blanco.

"O ha nevado o hay un ovni ahí fuera", he pensado.

Al final era nieve. Lo siento porque pensaba forrarme mandando las fotos de los extraterrestres a Cuarto Milenio. Otra vez será.

A pesar de mi inicial decepción, hay que decir que me gusta la nieve. Mucho. Después de comprobar que nos habíamos quedado incomunicados por carretera y, de paso, que hoy no tendría que trabajar, he disfrutado como un crío paseando por el pueblo, bajo la mirada reprobadora de las vecinas parapetadas detrás de las ventanas (hoy no han salido ni a comprar el pan).

De paso he hecho un descubrimiento sociológico: la nieve aumenta el sentimiento fraternal y la tendencia gregaria del ser humano.

¿Que cómo he llegado a esa conclusión? Fácil: ¿dónde creen que hemos acabado pasando la mañana todos los desoficiados? En el bar. A las once de la mañana estábamos allí, en nutrida concurrencia, el médico, la boticaria, un concejal, el cura, una cuadrilla de albañiles, dos transportistas, un par de madres con sus hijos y varios agricultores. Ya me dirán cuándo se ha visto eso.

Espero que para mañana caiga por lo menos otro palmo de nieve.

Por cierto, empiezo a sospechar de una conspiración cósmica: la foto con la que ilustro este post la tomé el 26 de enero de 2005... hace precisa y exactamente dos años. A lo mejor va a resultar que sí puedo forrarme en Cuarto Milenio.

21 de enero de 2007

Facilidades de envío

Te llegará cuando les venga en ganaCuando uno vive en La Aldea del Arce, apartado de la civilización, es inevitable tener que utilizar habitualmente los servicios de empresas de venta a distancia. Teniendo en cuenta que el sector comercial en el pueblo se reduce a la botica, la ferretería, la carnicería-droguería y el estanco-ultramarinos, ya me dirán si no cómo se surte uno de libros o material de oficina.

De estas compras me encargo yo personalmente, porque para ciertas cosas no me gusta delegar en Sigfried, y por eso no le puedo echar a él la culpa de lo que les voy a relatar a continuación.

Normalmente estas cosas las hago por Internet. Y en los formularios de compra habitualmente uno se encuentra, aparte de la forma de pago (siempre "en el momento de la entrega", que uno es desconfiado por naturaleza) otra opción que reza "forma de envío". Ahí es donde siempre pico como el perfecto imbécil que soy.

Sí, sí, soy tonto, porque en lugar del entrañable, venerable y previsible servicio de Correos, suelo elegir -a cambio de un coste extra- la opción de envío por mensajería, que te venden con el pretexto de la mayor rapidez y la supuesta "comodidad". Te ponen un formulario, todo elegante, en el que piden que "señale otros datos de interés tales como la hora preferida de entrega". Y ya les digo, soy tan estúpido que siempre me lo creo.

Luego pasan cosas tan pintorescas como que, en mitad de la verbena del patrón (todo el pueblo endomingado) llegue un mensajero con su furgoneta y su uniforme preguntándole por ti a la multitud enardecida.

Para evitar la repetición de la jugada, el último pedido lo hice por teléfono y me encargué, con perversa insistencia, de que a la operadora le quedara clara la hora en la que iba a estar esperando el paquete.

"No se preocupe -dijo la muy arpía-. Nuestro servicio de mensajería se lo entrega a la hora que más le convenga".

Hasta que unos días después te sacan de la ducha a las ocho de la mañana, con un concierto de timbrazos que te hace temer un incendio o catástrofe similar, y te encuentras con el repartidor de la empresa X.

- Tiene un paquete, son 93,46 €, ¿me echa una firmita?

- Oiga, ¿no le dijeron que esto me lo tenían que entregar de 4 a 6 de la tarde?

- Sí, pero es que en la ruta que llevamos nos viene mejor pasar por aquí a esta hora.

- Pues mire usted, a esta hora no tengo encima más que veinte euros y un bonobús de Valencia, porque yo iba a ir a la Caja de Ahorros esta mañana para pagar el envío esta tarde.

- Es que no le puedo hacer la entrega si no me hace efectivo el pago.

- Entonces tendrá que volver mañana.

Esa misma tarde (de 4 a 6) te suena el móvil:

- Buenas tardes, le llamamos de la empresa X para confirmar un envío que no ha recogido hoy.

- Efectivamente, porque no vinieron a la hora acordada.

- Es que en la ruta que llevamos (etc.)

- Entonces dígale a su repartidor que le espero el lunes a la misma hora de hoy.

Lo que no le dije es que pienso intentar hacerme, para el lunes a primera hora, con un billete de 500 €... a ver si en la ruta que llevan y a esa hora le viene bien devolverme el cambio exacto de los 93'46 €.

Porque yo también ofrezco el servicio de "facilidades de pago"... no te jode.

18 de enero de 2007

Laus Pigritiae

EN ROMAN PALADINO: “ELOGIO DE LA PEREZA”

Por El Escritor en El Tejado


Con diversas y sabrosas ilustraciones

y prólogo de Orgasmo de Rotterdam

Apvd La Rueca

MMVII


“Nos deleita y sorprende nuestro amigo el Escritor con este elogio de la pereza, para cuyo título se inspira en el por mal nombre llamado Elogio de la Locura escrito por mi hermano Erasmo. Digo por mal nombre porque la traducción más veraz a la lengua castellana de su Laus Stultitiae sería Elogio de la Estupidez. Estas cosas pasan cuando se contrata a traductores de segunda.

Argumenta nuestro autor que, de no ser por este mal llamado vicio de la pereza, que nos empuja a discurrir formas cada vez más avanzadas para trabajar cada vez menos, seguiríamos en las cavernas como nuestros requeteancestros, sin ninguna de las comodidades de las que goza el mundo civilizado.

Y aunque dichas razones choquen con todos los postulados de la teología, no debe andar desencaminado el autor, dado que el demonio Belphegor, que ilustra la portada de aquesta obra, se considera a la vez, paradójicamente, causante de la pereza y de inducir a la gente a realizar descubrimientos.

Lean, pues, ilustres lectores, sin remolonear o emperezar, la inspirada obra que dicho escritor nos ofrece, y disfrútenla sin fatigarse en demasía.”



¡Oh tú, la denostada
la calumniada pereza
madre del humano ingenio
y de las ciencias abuela!

¿En la noche de los tiempos
por qué se inventó la rueda?
¿no fue porque cargar pesos
o andar nos daba pereza?
¿No se inventó la escritura
por simple y pura pereza,
por no tener que aprender
diez mil datos “de cabeza”?

Por idénticos motivos
se inventaron las escuelas,
que soportar todo el día
a los hijos ¡da pereza!
Por razones perezosas
avanzan todas las ciencias
(como aquello que llamaban
descomposición de fuerzas).

Máquinas, fábricas, coches…
todo lo que llaman técnica
no es sino un elaborado
ejercicio de pereza.
¿Y qué decir de esos trastos
que hacen tareas domésticas?
Que lavar, planchar, fregar…
¡nos provoca una pereza!

Otrosí: “Fundas polares”
una genial ocurrencia
de uno al que hacerse la cama
daba matinal pereza.
Sólo un hallazgo calculo
que no fue de la pereza
fruto, sino precursor:
¡El logro de la cerveza!

Y si acabo aquí estos versos
no es por falta de ideas.
Como pueden suponer:
Escribir me da pereza.

13 de enero de 2007

Bono

Mis queridos lectores: me llena de orgullo y satisfacción (como dice el Rey) el haber recibido, tras un mes de ausencia, tan inmediatas y gratas visitas, así que intentaré cumplir con mi despropósito. Como dicen los toreros: "Va por uhtedeh".

Y además, por una vez y sin que sirva de precedente (otra frase hecha, ¡cómo estamos!) hoy voy a hablar bien de un político... ¡socialista!


Lo cierto es que este post me lo han dado hecho. Ha sido esta mañana, viendo, mientras desayunaba, una entrevista a José Bono en Antena 3. El entrevistador era Ramón Arangüena, conocido por las preguntas con las que enbroma a los invitados. Bono, como no podía ser menos, estaba contestando con su habitual dejparpajo. Pero lo mejor de la entrevista ha sido el diálogo que reproduzco a continuación:

Arangüena: Señor Bono, se dice que durante sus tiempos de presidente de Castilla-La Mancha nunca salía usted de casa sin dos cosas: El cepillo de dientes y un fotógrafo.

Bono: Eso no es cierto... A veces olvidaba el cepillo de dientes.

Con lo que ha dejado a Ramón Arangüena "plantao", como dicen en mi pueblo.

Aunque suene a tópico, una de las virtudes que más agradezco en una persona es el sentido del humor. Encontrar hoy en día un político que no carezca de ese sentido (entre otros) es de por sí una proeza. Pero encontrar un político que además de tener sentido del humor sepa reírse de sí mismo... ¡eso es más difícil que encontrar una mujer en la cama de Boris Izaguirre!

Bono, cuando comenzó su carrera política debió haber parafraseado a Nerón: ¡¡Qué gran humorista muere conmigo!!

En cualquier caso, creo que todos agradeceríamos más intervenciones de este estilo, en lugar del triste circo al que los congéneres de D. José nos tienen acostumbrados. ¿No les parece?

12 de enero de 2007

Des-Propósito

Propósitos de año nuevo, como las promesas electorales, no se cumplen


Para Año Nuevo sólo había hecho un propósito...

¿Adivinan?

Sí, era "Publicar todos los días un post nuevo en La Rueca".

Pero esto es lo que hay.

¡Qué poca fuerza de voluntad!

A veces no sé cómo me soporto.